振り上げた拳の下ろし場所

花を愛でる

突然ですが皆さんは休日何をして過ごされていますか？　私のここ最近の休日の過ごし方といえば、

・買い物

・掃除

・洗濯

・ワイシャツのアイロンがけ

・料理（これは料理本見ながら）


という結婚一年にして主夫まっしぐらな道を突き進んでいる山です。最近野菜めっちゃ高いよね、白菜高くてなかなか鍋できないよ。



あ、でも最近の休みは上記の仕事の合間にＤＳの『ポケットモンスター　ハートゴールド』をしてます。新作は高すぎて買えませんでした。

ちなみにポケモン自体が初プレイなので、新しい技を覚えるとどれを消せばいいのかめっちゃ悩みます。あと仲間のポケモンはいっぱいいたほうがいいの？　いっぱいいても育てきれないよ？


結婚して１年近くぐらいまで、休日は家事をして終わりという日々を過ごしていたのですが、最近になって新たな趣味が見つかりました。



ガーデニング


大きなくくりではガーデニングとなるのですが、私が今ハマっているのは『プランターを使っての花の寄せ植え』。もうこれがちょー楽しい。

そもそも以前まではガーデニングなんてものはもちろん、花とか植物を家の中に置いたり庭をいじったりすることなんか、何の興味もわきませんでした。

それが変わったのが結婚してから。結婚してから花とか観葉植物に接する機会が格段に増えたのです。


結婚祝いの一部に観葉植物をもらったのがまず最初でした。お祝いとしてもらったからには枯らすわけにはいきません。

枯らさないよう水をやり、なるべく日光が当たるような場所に観葉植物を置いてやり、たまには肥料もやるようになり。なんだかんだで観葉植物の世話が日課になっていました。


それに結婚してからこれまで、いろいろな行事ごとに花屋さんに行く機会が増えていきました。

・友人の出産

・母の日

・結婚記念日

・親戚、友人のお見舞い


独身男1人なら絶対に行かなかった花屋さんに、結婚してからというもの何度となく入るようになったのです。

最初は気恥ずかしかっただけの場所でしたが、何回も入っているといろいろな花が気になるようになってきました。


（この花なんか部屋に置いておくと雰囲気変わっていいんじゃないか）

（この鉢植えの花は綺麗だなー。でも値段もすごいなー）


とか思うようになり、今までの『他人へ送る花』から『自分で観賞する花』への興味が出てきだしました。

で、半年ぐらい前から、花とか植物をプランターに植えて育てるようになっちゃいました。



最近は近くの花屋さんやガーデニング専門店に行って、いろんな花の苗を見てるだけでもう楽しくてしかたありません。

（この花とこの花を組み合わせて寄せ植えしてみたらどうだろう）

（いつかはでっかいプランター買って思う存分寄せ植えしてみたいなー）

とか思いながら休日花屋の店先でにこにこしながら熊のようにうろついてたりします。（大体花屋の店先で花の苗売ってるから）

いまアツイのはシクラメンとミニバラですよそこの奥さん！

結婚して独身時代と変わったこと

・炊事･洗濯・掃除などの家事がある程度できるようになった。

・当然だが、周りからの「お前どうして彼女いないんだよ」などの上から目線発言がなくなった（これはほんとうれしい）

・好きなTV見たり、ゲームしたりという自由な時間が極端に減る。特に平日はゲームなんてしてる暇がない。（買い物とか家事とかで半日なんかあっというまにつぶれる）

・お小遣い制になる（１万円　必要経費は別に出る）。でも趣味にかける時間が減ったので、あんまりお金を使わないからお小遣いで十分１ヶ月まわせる。

・嫁の屁にも微動だにしなくなる。（やっぱり我慢してたんだね･･････）

・インスタントラーメンが食いたくてしょうがない（普段は禁止されてる）

・いまだに嫁さんの親と会うのは緊張する。

・結婚前　嫁「ねぇねぇ、今度の休み○○行かない？」　　私「いいねぇ、それじゃあ行こうか」
　
　結婚後　私「なぁ、今度の休み○○行かないか？」　　　嫁「やだ、めんどくさいから家でゴロゴロしてる」

・食事の嗜好が嫁に偏りがち

・一緒の布団で寝ているのだが、布団の占有範囲が嫁60％、私40％だ。たまに夜中目が覚めたら嫁80％、私20％だっとことがある。

・日曜日はゆっくり寝てたいのに、嫁に起こされる　理由：一人で起きてても暇だから

・食料品や日常雑貨の値段に詳しくなる。

・晩御飯食べてソファーでTV見てたら寝落ちするようになった。

・冷蔵庫の中身を気にするようになる。（腐りそうなものはないか等）

・Hが義務化されると途端にHしたくなくなる。

・嫁さんのすっぽんぽんをみてもそんなに欲情しない。ああ、昔はあんなにも興奮できたものなのにな･･････。

・結婚したらオナニーなんか全然しないだろうと思ってたけど、実際はめっちゃオナニーする。

・で、嫁さんがいないときしかオナニーできないので、嫁さんの帰りが遅いのわかってるときときぐらいしかできない。

・で、そういうときのオナニーはめっちゃあせってするので、あんまり好みじゃない動画とかでもとりあえずしちゃう。

・だから嫁さんが１日外出してるときなんかもう朝からウキウキで、いろんなおかずを用いて複数回しちゃう。

・でも結局１回しちゃったら満足して、あとはテレビ見ながらダラダラ過ごす。

・『結婚は人生の墓場だ』なんて言葉もあるが、とりあえず今のところはなんだかんだ言いながら楽しい。

本格的な引越し

私は1年半ぐらい前に結婚しまして、その時さあ新居はどうしようとなったんですが、嫁さんがその時住んでいたのが勤め先の会社が借り上げているマンションだった為、私がそこに転がり込むというかたちになりました。

部屋の広さはワンルームにロフトがくっついてるぐらいで、二人で住むには何かと狭いんですが家賃が超安いということもあり、結婚してからずっとそこに住んでました。

ですが先日嫁さんが会社の偉いさんにそろそろこのマンションから出てってくれないかと言われたそうです。

理由としては会社で借り上げているマンションの部屋が全室埋まっていて、そのままだと今度の新入社員募集のときに『社員用賃貸マンション有』と出来ない。そうなるとなかなか募集も集まりづらい。だから結婚してもう1年以上住んでるあんたたちはでていってもいいんじゃね？　てか出てけよ。

ということらしいです。
二人暮しには狭かったんですが、そのデメリットを上回る家賃の安さという大きすぎるメリットがあったため、住めるだけ住んでやろうという気持ちバンバンだったんですが、引越しを考えなくてはいけなくなりました。

引越しの期限を今年中と決められたみたいで、なんとかそれまでには住処を見つけないといけないわけですが、いかんせん二人とも賃貸の知識がさっぱりございません。
私はそもそも実家に住んでたわけで、賃貸物件のお世話になる必要がなく、嫁さんはもともとこっちの人間ではない為、京丹後市の賃貸物件なんてわかるはずもありません。
ということで先日の日曜日、近所にある不動産屋さん２件をまわり、まずは情報収集してみて、その情報を元に家賃であるとか住む場所であるとか、いろいろと考えてみることにしたんです。でもね、






不動産屋さん、２件とも日曜日お休みでした。




なんでやねんなんでやねん、なんで不動産屋が日曜日に休むねん。

物件めぐりって日曜日にするもんじゃないの？　平日の仕事終ってから物件探ししろってか！

真っ暗じゃない、物件周辺も肝心の部屋の中も真っ暗じゃない、なんにもわかんないじゃない。

日曜日のお昼過ぎに行かないと、CMみたいに物件の案内途中の道で、美少女（多部未華子）とすれ違いながら、



多部未華子以下ミカコ
「この町に引っ越してくるんですか？　いい町ですよここ（ウフッ）」



よしここに住もう、てかミカコと一緒に住もう！
嫁さんなんかほっといてミカコといちゃいちゃしながら住もうじゃあないか！！


てな感じにならないじゃないか、ミカコとのウフフな新婚生活がおくれないじゃないか！
一回でいいからミカコに裸エプロンしてもらってから死にたいんだ！


ということなんで近所の不動産屋さん、来週の日曜日は営業しといてください。

雨男、雨女というのは存在するのか

よく『○○さんの行くところ行くところで雨が降るから、あの人は雨男（雨女）だ』なんて言われますが、本当に雨男、雨女というのは実在するのでしょうか。

そもそもその人がいる地点がずっと雨なんてことはないので、なにかの行事だとかの際にその人がいると雨が降る（ことが多い）ということなんでしょう。

ちなみに私も人から『山さんは雨男だ』とよく言われます。

私としましては断じて雨男ではないと言い張っているのですが、数々の実績から私は雨男であると認定されてしまっているのです。

その実績というのが、


中学校の修学旅行時、全日程で雨だった


高校の修学旅行先（長野でのスキー）は初日以外、猛吹雪だった。


私とどこかに遊びに行くとたいがい雨に降られる（私がいないと晴れる）


と、周りの人は言うのですが、私は反論したい。修学旅行は私以外にも一杯一緒に行った人がいるではないかと、私と遊びに行ったのだって雨に降られたのはそのうちの数回ではないか、ただその数回がみんなで初めて遊びに行ったときとか、遠出したときとか、印象に残りやすいときだけたまたま雨が降っただけじゃないかと。

そう抗弁するのですが、みんななかなか納得してくれません。

そしてあろうことか嫁さんにまで私は雨男認定されているのです。一緒にいろんなところに二人で遊びに行ったけど、そう雨に降られてないよ？というと嫁さんは


１、初めてのデートで大阪の海遊館に行った時、購入待ちの列で並んでいるところにものすごい夕立。二人ともずぶ濡れ。
（この購入待ちの列に並ぶ前、嫁さんが傘を持っていこうとしたが、私が「大丈夫大丈夫」と傘を置いてこさせた）


２、新婚旅行先がハワイだったんですが、ハワイが雨天ばかりで記録的な寒さとなった。現地の人もびっくりしてた。
（ハワイなのに半袖では寒すぎる。長袖でもちょっと肌寒いくらい。もちろん海になんか寒くて入れない）

この二点を強烈にプッシュして私を雨男だと断罪するんです。

ほんとね、これ以外で雨に降られたことなんかないんですよ。なのにどっちも強烈に印象に残るときに雨が降るもんだからいくら私が抗弁しても、

「うるさい雨男のくせに」

の一言でこちらは口をつぐむことになります。


世の中って案外理不尽なんだよ、みんな知ってた？

放置してる間に

ものすごくお久しぶりです、山です。

もうかれこれ１年半ぐらい放置状態だったんですが、その放置状態の間にいろいろなことがありました。



第一に結婚しました。

第二に転職しました。

で、この二大イベントがほぼ同時期に発生しました。



もうね、こんな人生の上で大きなイベントが二つもあると、私自身なんかわたわたしちゃって全然落ち着かないのね。

そもそも私の人生のモットーは『とりあえず現状維持』。一番落ち着く状態なのが現状維持の状態。

それなのに現状がことごとく変わっちゃう結婚と転職なんかしちゃって、それもそれが同時期に発生したもんだから、もう毎日毎日が全然落ち着かない。すっげー不安な日々。



で、それもとりあえずは落ち着きを見せはじめたので、しばらくほったらかしだったここも再開することにしました。

とはいえ嫁に隠れての更新なので頻繁に更新は出来ませんが、これからもよろしくお願いします。

土曜日の夜のファミレス

先日久々に友人達とファミレスで食事してきました。

まずファミレスの中に入ってすぐの目立つ場所に注意書きなるものがありました。

以前はこんなのなかったなーと思い、その注意書きを読んでみるとそこには




店内での商談、勧誘は固くお断りさせていただきます。

発見した場合は退店をお願いする場合があります。




最初は商談？　勧誘？　なんだそれ？と思いましたがしばらく考えて合点がいきました。


マルチの商売とか宗教の勧誘とかその類のことすると追い出すぞコラ

ってことですね。

まあ田舎ですから、まだまだ純粋というかウブというか世間知らずな人は多いですから、それを食い物にしてやろうという人間もまた多いということですね。

で、それを店内でするなと。そういう人たちはコーヒー１杯で何時間でも居座るし、場合によってはその席だけただならぬ雰囲気になっちゃうし、ファミレスとしてもそんな客はいやでしょうね。



そんなこと考えながら店内に入り、注文も済ませまして、ふと周りを見渡したんですが土曜の夜ということもあってかこれまたすごいことになってました。



ガラ悪ぃーのなんのって



２０歳そこそこの兄ちゃん姉ちゃんがなんでかヤンキー座りしてたり、かといえば小さい子供の金切り声が聞こえたり。

「ファミレスってこんな雰囲気だったっけ？」と友人達に聞いてしまうぐらい、しばらく来ないうちに雰囲気が様変わりしていました。



こういうのをみると、変なところばっかり都会じみてきてるんだよなーと思わずにはいられません。　

あんまり賢くないおまわりさん

先日免許の更新に行ってきまして、１時間の講習を受けてきました。

で、滞りなく講習も終わり、さああとは新しい免許もらって終わりだという時のことです。


おまわりさん（以下ポリ公）「えー、それでは今から新しい免許をお渡しします。名前を呼ばれた方はこちらまで取りに来てください。えー、それでは田中さん」

とポリ公が言うと受講者の中の３人が当時に席から立ち上がりました。


ポリ公「あー、すいません。田中○○さん」


田中なんて苗字の人はいっぱいいるんだから、名前まで言えばいいのにほんとこのポリ公は想像を働かすということができないんでしょうか。



ポリ公「えー次は斉藤さん」


今度は受講者の中から２人立ち上がります。

このポリ公は学習能力すらありませんでした。

他人事ながら「かわいそうに……」と思ったこと

結構昔の話なんですが、岡山に一泊旅行してたときなんですけど、宿泊先の旅館で夕食を食べてたときのことです。

そこの旅館は各自の部屋で食べるんじゃなくて、大広間で他のお客さんと一緒の時間帯に食べるところでして。で、食事してるとどうしたって他のお客さんの会話が聞こえてくるわけですよ。




そのお客さんたちは３人組で、たぶん関係は会話から察するに『夫婦＋夫のお母さん』らしいんです。

気になって食事しながらちらちら見てたんですが、お嫁さん（２０代半ばくらい）は緊張気味に夫のお母さんの話を聞いてるようでした。

断片的に聞こえてきた会話内容からするに、夫のお母さんがお嫁さんに対して説教してるみたいで、それに対してお嫁さんは「はい……はい……」と返事してました。

その３人組に注意を払ってたのはほんの数分でしたが、まあ楽しくなさそうでしたね。特にお嫁さんが。あのお嫁さんの緊張具合からするに、姑さんとの仲がまだ構築されていないような、言い換えれば結婚してそんなに経ってないふうに見えました。


（うわー、結婚してたいして経ってないのに旦那の親と一緒に旅行かよ！　それなんて罰ゲームって感じだなー）


ほんとこのときは「お嫁さんかわいそうに……」とつぶやいてしまいました。

合コンなどで女性幹事が「かわいい子連れてくるね」と言っといて、実際は全然可愛くない子ばかりな理由

よくありますよね、こういうこと。こういうことがあるたびに男性側としては「女性と男性の審美眼って根本から違うものなのか？」と頭をかしげることしきりです。

でもそれにしては女性誌に出てるモデルは男性から見てもキレイな人ばかりだし、美人に対する感覚はそこまで違わないと思います。

ではなぜタイトルのようなことが起こってしまうのか？　私なりに考えてみました。



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まず前提として紹介する女性側に悪意（コンパで自分が一番人気になるために、ワザと自分より容姿が劣る人を連れてくるなど）がない場合とします。


悪意もないのになぜここまで男性側と女性側に認識の違いが出てきてしまうのか？

それはタイトルにもある『かわいい』という言葉の基準が、男性と女性とでは大きく違うからなのではと思います。




例えばよく女性は、男性から見れば何の変哲もないものを『かわいい』と言う場面を見たことはないでしょうか。

ちょっとしたキャラクターグッズ、小物など、男性から見ればどうかと思われるようなものにまで『かわいい』という単語を多用します。

そもそも女性がそういったものを見たときに発する『かわいい』以外の形容詞を、私はあまり聞いたことがありません。



逆に男性は『かわいい』と言う言葉をそう易々とは使いません。

そして男性は『かわいい』以外の単語でそのものを表すということが多いです。


もちろんこれは私の個人的な見解で、全ての女性がこうだ、全ての男性がこうだと言うわけではありません。しかし大雑把な傾向としてはそうなんじゃないかなとは思っています。




で、結論として、



女性と男性とでは『かわいい』という言葉に対する許容範囲が違いすぎる




ですから合コンなどで怒った男性幹事が、

「全然かわいい子いないじゃないかよ」

と言うのに対し、女性幹事が

「なによ、みんなかわいい子じゃない」

という会話が発生してしまうわけです。


そりゃ常日頃から「かわいい、かわいい」と言ってる女性側と、本当にそう思ったときしか「かわいい」なんて言葉使わない男性側とでは何をもって『かわいい』とするのかという基本的なことがずれまくるのも仕方のないことです。




そこで私が考える合コンセッティング時における、男性側からの女性側に対する容姿が高いレベルを所望する場合の声掛け。


「今度の合コンは『キレイ』な子を頼むね」



『かわいい』という言葉は駄目なんですから、その他の言葉で言うべきです。

たぶんこれでかわいい、かわいくないの基本的な認識違いは防げるはずです。でもだからといって本当にきれいな子を連れてくるかどうかは男性側のレベルにもかかってきますよ。

普段快便の人間が便秘になったとき

今日の日記は私が先日経験しました便秘と、それに対して私がした対処です。

こういうことってどうすればいいか聞きたいけれど、聞きづらいですよね。ですのでこの私の文章が誰かのためになれば幸いです。

内容が内容だけに、汚い表現が随所に出てきますので、そういうのを好まれない方、お食事中の方はこれ以下はご遠慮いただいたほうがよろしいかと存じます。








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もともと私は快便の方でして、これまでほとんど便秘というものを体験したことがありませんでした。

それがこないだから何故か便をもよおすことがなくなり、そんな状態が一週間続いてしまいました。

普段から便秘気味だという方には「なんだ一週間ぐらいか」と思われそうですが、便秘になったことのない人間にとって一週間もウンコが出ないのは異常状態です。

水をがぶ飲みしても出ない、トイレにこもっても出ない、踏ん張って踏ん張ってやっと出たのがウサギのウンコみたいなコロコロウンコがちょっとだけ。もうどうすりゃいいんだと悩みました。


なんでこんなに出ないのか色々と考え、考え抜いて出た結論が、


ウンコが腸内で水分なくなってカチカチになってるんだ。このままでは腸内がウンコまみれになってしまう。

かくなるうえは浣腸で出すしかない！！



ああ、まさか３３歳にもなって浣腸のお世話になるとは思いもよりませんでした。

でもこのままほっといたらどえらいことになりそうです。手遅れにならないうちにやるべきです。


で、浣腸界でのスーパースター、『イチジク浣腸』さんの出番となるわけですが、まずは薬局でイチジク浣腸さんを購入しなければなりません。

３３歳にもなって浣腸購入の儀を体験する羽目になるとは。恥ずかしい、めっちゃ恥ずかしい。

まあいつまでもうじうじしててもどうにもなりませんので、薬局でイチジク浣腸を手に取りレジのお兄さんに差し出します。

レジのお兄さんは何も言わずに、中が透けない紙袋に入れてくれました。ありがとうお兄さん、その気遣いは非常にありがたかったです。




さて無事手に入れたイチジク浣腸をぶすっと肛門にさし、薬液を注入しなければならないんですが、いかんせん初めてなことで変に緊張してしまいます。

説明書を読むと、入りづらい場合があるのでそのときは薬液をちょっとだけ出して挿入部分をぬめらせ、挿入したら中の薬液を全部注入しろと書かれています。

体育すわりの状態で横になり、そして尻を丸出しにしていざ挿入です。



ああ、ちょっとイタイ、ちょっとイタイけどなんとか入るね。ああ入る入る、よし入れるのはこれぐらいでいいかな？

よし注入開始だ、ああ、入ってる入ってる。てか入れたとたんにもうウンコでそうだよ。まずいよまだちょっとしか注入できてないのに！　もうちょっと入れないと。

ああやばい、入れるはしからウンコでそうだよ、コレはまずいよ、どうすりゃいいんだよ。まだたいして薬液入ってないぞ。てか薬液なんか入れづらいし。

もうやばいって、もれるって。全部注入できてないけど、もう今回はこの辺で勘弁して。



浣腸を肛門からはずすときにあやうく出そうになりましたが、なんとか我慢できました。

さてここからが地獄です。薬液を注入してからすぐにトイレに行ってはいけません。数分我慢してぎりぎり限界のところでトイレに行きなさいと説明書に書いてありました。

いや無理、そんなこと言っても無理、だってもう出そうだもん！　と切実なる心の叫びを何とか抑え、一人部屋の中で悶えのた打ち回り、なんとか魔の数分間を持ちこたえてトイレに駆け込みました。

便器に座り込むやいなや、ジェット噴射のごとく肛門から出てきます。で、ほっと一息ついたのですが、一週間溜め込んだ割には水分的なものがちょっとだけ出たという感じです。

あれ、おかしいなーと思い出たものを確認すると、ブツはほとんど出ておらず、ほんと水分的なものだけしか出てないようです。


……こりゃ浣腸の薬液しかでてねーな。


私が薬液を半分しか注入できてなかったからなのか、注入後の我慢が足りなかったのか、どうやら今回の浣腸は失敗のようです。




さて次の日、今回こそは前回の失敗を踏まえリベンジです。

一回目の失敗点をふまえ、今回注意する点は、


１、前回はビビッていたため、浣腸器の肛門への挿入が浅く、そのため薬液の入りも悪かった。今回はビビらず目いっぱい入れる。

２、前回は排泄感が予想以上で、薬液が半分ほどしか注入できなかった。今回は全部、悪くとも九割がたは注入する。

３、前回は薬液注入後の我慢の時間が足りなかったのではないか。今回は最低三分間は我慢する。


以上三点を念頭に、不退転の覚悟で浣腸の儀に望みます。

尻を出し、体育すわりの体勢で寝転がり、足を思い切り抱え込んで受け入れの態勢を整えます。

そして浣腸器を迷わず挿入。２回目で慣れているため、今回は目いっぱいまで挿入します。

その状態で薬液をゆっくり注入。どのくらいの排便感が来るかわかっているとそれも冷静に対処できます。

九割がたの注入を終え、あとは地獄の我慢です。我慢我慢我慢。



さあこれでどうだ、これなら大丈夫だろうとトイレに駆け込み、一気に踏ん張ります。

しかし結果は前回と同じ、水分的なものしか出てきませんでした。




さあ困りました。たぶん浣腸は完璧に決まっていたと思います。それでもブツは出てこなかったのです。

ウンコは確実に一週間は出てないので、ウンコがないなんてことはありません。

で、色々考えた結果、


もしかして大便が直腸まで降りてきてなくて、まだ大腸付近でとどまっているのではないか？


それなら浣腸が効果ないのもわかります。何もないところに薬液注入しても意味がありません。

ということで今度は下剤をチョイスしてみることにしました。



またまた薬局に赴き、今度はあの有名な『コーラック』を試すことに。

たまにＣＭでみるあのピンクの小粒です。ピンクの小粒がこの一週間たまった相手にどれほどの効果があるのかわかりませんが、それでも浣腸という手が使えない今、頼るのはこれしかありません。



さて説明書を読むと、二錠を就寝前に飲むと、翌朝効果が出てきますとあります。

浣腸に比べなんと簡単なことでしょう。飲むだけですむんならそれに越したことはありません。早速二錠飲んで翌朝に期待することにします。



翌日、目覚めてから３０分程度たったころでしょうか、だんだんと直腸付近が痛くなってきます。

この痛みはあのウンコでそうなときの痛みです。マジイタイ、超イタイ。

ほんとは私、このコーラックをなめてました。こんなピンクの小粒ごときがなんぼのもんだと。どーせたいした効果なぞ望めやしないんだ、気休め程度のものなんだと思っておりました。

しかしこの痛みは本物です。トイレ行ってしまいたい、でもあと２０分もしたら会社へ行かないといけません。しかし２０分ぐらいではトイレから出て来れない可能性もあります。

ここは家での処理はあきらめ、会社まで我慢することにしました。

そう決めるとぐずぐずなんかしてられません。途中でもらすのなんてまっぴらです。即効で家を出て、痛いおなかを誤魔化しながら会社へ向かいます。


会社についてすぐにトイレに駆け込みます。

そして少し踏ん張っただけであれよあれよとブツが出てくるではないですか。清々しいほど出てきます。

良かった、やっと処理できた、コーラックありがとう！

しかしこのコーラックの効き目はすごく、固形のブツでは飽き足らず、水のようなブツになるまで許してはくれませんでした。なんとか落ち着いたのがお昼すぎでしたから、コーラック使用時には気をつけねばなりません。




なにはともあれ一週間のブツを処理できてほっとしました。そしてこれが便秘で苦しむ同士のために少しでも役に立てれば幸いです。